惦

多年的回忆就像是上一刻发生的事，一空闲下来脑子就开始任由记忆的虫子乱串。

明白了拼命把垃圾收藏的原因，也于事无补；于是开始关闭所有感官。

开心的，反而记不太清楚；伤心的，记清楚了还是垂死挣扎。

模模糊糊地嗅着回忆的味道，回不去及看不清的未来却令人期待与害怕。

因为抓得紧，会留下血痕；抓不紧，却太轻易离开。

有了认知，开始摸索着距离；却始终找不到平衡点。

然后怀疑自己，怀疑记忆，该不会这一切都是自己捏造出来的，自己想要看见而让自己感觉得到。

在这场游戏中，我以为自己把事情简单化，却没想过真正复杂的是自己。

所谓的烦恼，尝试着去忽略，却得知还是在意、不解。

究竟想要别人看见怎样的我？

究竟为何那么执着于自己？

只不过是在找借口而已。我晓得的。

删除掉的，不只是以前，而是自己吗

总是不想记清楚开心的事，可能这样就不会把悲伤的事和它作比较。

不想要坚强

承受的感觉不好受

只想当个毛头小孩

可是，却迫不及待地成长。

让自己静一静，只会更加糟糕呢。

所以做一样的无聊事，麻醉自己哦~

有联系的朋友，没有联系的朋友；有联系的知己，没联系的知己；也许就这样消失了也不一定。

见面少一点，并不会增加期待；因为在心中的分量够重的话，会期待每一次的见面，就算是每一天。
不过，我是活该。因为我本来就没血没泪的家伙。
所以不奢求什么，让我平平淡淡的过一生就好。

第一顺位

第一顺位，不可能是她。

开玩笑似的拒绝，没感觉到呢。

如果真的想念，为何没问清楚就自己擅自断定原因？

如果真的那么为她着想，为何又提出来？

又如果是真的，为何知道了还问需不需要回来？

所有的问句都代表着一个可能性，希望答案是“不”。

对于已经决定要做的事，你不会寻去意见或答案，你只会向前走。

那些问句，在我眼里变成“不要”，“你回去吧”，之类的。

试问，在这种情况之下，我还会哀求你吗？

如果不是你变了，那就是我贪心了。

这只是我自哀自怜，因为是自己犯贱。

还是不适合。

理性的自己赢了，两年前的想法是对的。后悔，没用。

怠惰

连扫一扫灰尘的意思也没有，纯粹是因为无处发泄，或者是无处分享？
开心的时候也应该让这里明亮一些些，就算无济于事。
现充的人，现在我倒是这样给我的妹妹称呼了。只因为有了你啊。
天啊，你不晓得我多想宅在家里。
改变许多，却似没有过任何改变。
当面对着人，开始意识自己像个外星人，沟通不能；而在你面前，竟也开始有这种症状。

糖分再多，终有一天也会吃完。
顾虑着多余的，是吗？
不害怕，不会害怕。
因为那么用力地让我感受，所以我可以的。
努力地不无聊，还有，试着更加现实。

真的,我有试着理性地想。如果不适合,还是说出来比较好。

消失

行尸走肉，开始感觉到只是漫无目的地生存。对这样的状况，我并不讨厌，只是有时候会有一点点烦躁。太着迷一样事物，非常不好。察觉感情那么容易流失，更加不安。可是，我能做什么？你能做什么？他又能做什么？所以只好任其腐烂。

自作多情

姐说，交往是两个人的事，而分手是一个人的事。 我赞同。只是不为其他原因，只愿不会后悔便好。 以结婚为前提交往，或许才可能拥有长一点点的交往时间。 或许看清楚了，或许燃烧殆尽了，才说，不要了。 一个人过，两个人过，差别真的很大。 喜欢和爱，真的很不同。 那要进化成爱的喜欢，是要需要多长的时间酝酿呢？ 还是小小的小事堆叠起来，令喜欢化为乌有了呢？ 花太多的时间无视别人，意识到的时候，已经太迟了。

消失的气味

人们总是与许多美丽的事物擦肩而过，这很可能是因为为了得到而不惜一切。在乎的结果，就是把周围的人事物忽略，把眼中“在乎”的放大到极限。当中心围绕在一个特定的点，或许就像宇宙的定律，总有一天远离轨道，失控了。 所熟悉的，变得陌生。我说，怎么寻找以前那芬芳的香味？它说，那是你的口味改变了，再怎么芬芳，你也认为已经不及从前。