颠覆

今年三月十八大马就因为疫情（COVID-19) 而实行行动管制令，至今我都没踏出家门一步（除了某一天陪妈妈去找大姨还钱）。我应该还在赶着做我的功课，主要的有我的毕业论文、最后的论文（paper for last scope）还有和其他教授合作的review paper。 最近状态不好，一直逃避，不是狂睡就是根本没睡觉。自己都快疯掉了。

昨晚，或者确切地说，今早我都没合上眼过。我从没想过我的生理闹钟会被我如此胡来，身体也不行了，胃痛什么的，导致没有胃口。今早看见他的信息，叫我好好照顾自己的时候，感觉自己又要发疯，就快点和他说等下小心一点就拜拜了。他出于关心就问我是不是心情不好，然后我就‘冷漠’地解释，不满的语气就像我在冲他生气一样，可是我根本都没有，又在最后说我没生气。可是他还是PO了一张照片，写着“无论在恋爱还是婚姻，跟女人讲道理的男人，情商都有问题。”

那你，是有情商还是没有？我是承认我自己发疯，给了暗示，离我远点，闭嘴走开最好。可你偏偏要靠近，然后胡乱道歉？笑死，叫我有什么东西一定要说的人，自己却什么都不说，放这种东西，然后写“agree”在标题。你叫我怎么不戴着面具了？就算多爱，多喜欢，都需要戴着面具，把真实的自己躲起来。因为在乎，所以变成疯子？还是因为你的滥宠让我不清醒？理智的自己告诉自己不能对他肆意地要说什么就说，要对他像对朋友那样笑笑的，可是好难。一想到二十四小时要这样，就觉得不如一个人。

你说要依赖你，都听我说。发生了什么的时候，都没有一个真的可以依赖的人。

看起来，我真的适合一个人。

飘

虽然我还坐在学校的办公室里，却总觉得自己在飘。过一会儿就要去吃午餐了，有一点空余的时间，不改自己的纸就算了，还在这里说废话。自己为自己定下了目标，却不知道自己有没有余力实现。或者说，有没有心想要真真正正地去做到。有点羡慕只能往前冲的人，却望而却步。

关于想要的东西，例如做自己想要的工作、做自己喜欢的东西、陪自己爱的家人、朋友、伴侣，我私心地想要全部，却做不到。憎恨自己没去赚钱，还要靠家里。明明说过一毕业就应该去做工，就因为贪心，想要更高的学历，好让以后生活容易一点。

（以上都是很久之前写的，都不懂何时写的了，只是感觉想让它留在版面就存下来了）

初十二

星期六 下午
十二點才懶洋洋地起床
今天稀有地開電腦完成幾樣功課 （雖然大多數都不是我的工TT）
有點幹勁滿滿，卻不想做我實驗的東西啊~
幫老師做了他的工之後、幫學弟檢查了他的申請信；
開音樂聽
坐著
亂寫
和姐妹亂聊天
天氣溫熱 卻又不至於流汗

沒完成的, 就讓它這樣吧

遗失的碎片

最近看见她说的，一部分的自己遗失了。这一句话，唤起了我的记忆。岁月的流逝让我懂得割舍与执着。放弃了很多，却对某些人、事、物更加执着。有些时刻我真的感觉自己已经不再是我。第一次的时候，是上了大学的时候。中学的挚友们都不在了，连唯一的知己都转校的时候，还庆幸有个认识的好友陪伴。当交友圈子越来越大的时候，很多纷争和问题就出现了。我开始试着展开保护色，直觉告诉我的，却还是傻傻的不信。慢慢割舍友情，就连以前的朋友们都没再联系，给自己藉口，说别人会忙，不会希望我会联系，也很奇怪。渐渐地，还有联系的朋友只剩下我的知己们。第二次有这种感觉的时候，是我越来越了解你的时候。我开始变得不像自己，害怕接受了你会让我变成彻头彻尾的“别人”。事实证明，是的，我所担心的是发生了，而某些方面对于我来说是比较好，有些却不是。

时隔多日
我旧地重游

放不开的仍然是过往
而心灰舍弃的却改口成了看开

遇见你
是惊喜还是惊吓

活在回忆里
不尽然是好事
努力地踏步向前进
而你却把我拽进漩涡

卡在中间
不停地徘徊

我选择的
到最后是不是我不能错过的

需要时间证明
错了 是需要我来证明的。

那天

天气依然好得让人发狂
曝晒在猛烈阳光下的皮肤在呐喊

移动几步
满头大汗地在白栋与红栋穿梭

来回几轮
竟亢奋地身体毫无感觉

叽叽喳喳地
从办公室一路聊到车上

果真是寂寞了吗

雙面刃

口吐惡言
傷的何止別人
自己也遍佈傷痕

愿
有朝一日
更愛