颠覆

今年三月十八大马就因为疫情（COVID-19) 而实行行动管制令，至今我都没踏出家门一步（除了某一天陪妈妈去找大姨还钱）。我应该还在赶着做我的功课，主要的有我的毕业论文、最后的论文（paper for last scope）还有和其他教授合作的review paper。 最近状态不好，一直逃避，不是狂睡就是根本没睡觉。自己都快疯掉了。

昨晚，或者确切地说，今早我都没合上眼过。我从没想过我的生理闹钟会被我如此胡来，身体也不行了，胃痛什么的，导致没有胃口。今早看见他的信息，叫我好好照顾自己的时候，感觉自己又要发疯，就快点和他说等下小心一点就拜拜了。他出于关心就问我是不是心情不好，然后我就‘冷漠’地解释，不满的语气就像我在冲他生气一样，可是我根本都没有，又在最后说我没生气。可是他还是PO了一张照片，写着“无论在恋爱还是婚姻，跟女人讲道理的男人，情商都有问题。”

那你，是有情商还是没有？我是承认我自己发疯，给了暗示，离我远点，闭嘴走开最好。可你偏偏要靠近，然后胡乱道歉？笑死，叫我有什么东西一定要说的人，自己却什么都不说，放这种东西，然后写“agree”在标题。你叫我怎么不戴着面具了？就算多爱，多喜欢，都需要戴着面具，把真实的自己躲起来。因为在乎，所以变成疯子？还是因为你的滥宠让我不清醒？理智的自己告诉自己不能对他肆意地要说什么就说，要对他像对朋友那样笑笑的，可是好难。一想到二十四小时要这样，就觉得不如一个人。

你说要依赖你，都听我说。发生了什么的时候，都没有一个真的可以依赖的人。

看起来，我真的适合一个人。

飘

虽然我还坐在学校的办公室里，却总觉得自己在飘。过一会儿就要去吃午餐了，有一点空余的时间，不改自己的纸就算了，还在这里说废话。自己为自己定下了目标，却不知道自己有没有余力实现。或者说，有没有心想要真真正正地去做到。有点羡慕只能往前冲的人，却望而却步。

关于想要的东西，例如做自己想要的工作、做自己喜欢的东西、陪自己爱的家人、朋友、伴侣，我私心地想要全部，却做不到。憎恨自己没去赚钱，还要靠家里。明明说过一毕业就应该去做工，就因为贪心，想要更高的学历，好让以后生活容易一点。

（以上都是很久之前写的，都不懂何时写的了，只是感觉想让它留在版面就存下来了）

初十二

星期六 下午
十二點才懶洋洋地起床
今天稀有地開電腦完成幾樣功課 （雖然大多數都不是我的工TT）
有點幹勁滿滿，卻不想做我實驗的東西啊~
幫老師做了他的工之後、幫學弟檢查了他的申請信；
開音樂聽
坐著
亂寫
和姐妹亂聊天
天氣溫熱 卻又不至於流汗

沒完成的, 就讓它這樣吧

遗失的碎片

最近看见她说的，一部分的自己遗失了。这一句话，唤起了我的记忆。岁月的流逝让我懂得割舍与执着。放弃了很多，却对某些人、事、物更加执着。有些时刻我真的感觉自己已经不再是我。第一次的时候，是上了大学的时候。中学的挚友们都不在了，连唯一的知己都转校的时候，还庆幸有个认识的好友陪伴。当交友圈子越来越大的时候，很多纷争和问题就出现了。我开始试着展开保护色，直觉告诉我的，却还是傻傻的不信。慢慢割舍友情，就连以前的朋友们都没再联系，给自己藉口，说别人会忙，不会希望我会联系，也很奇怪。渐渐地，还有联系的朋友只剩下我的知己们。第二次有这种感觉的时候，是我越来越了解你的时候。我开始变得不像自己，害怕接受了你会让我变成彻头彻尾的“别人”。事实证明，是的，我所担心的是发生了，而某些方面对于我来说是比较好，有些却不是。

时隔多日
我旧地重游

放不开的仍然是过往
而心灰舍弃的却改口成了看开

遇见你
是惊喜还是惊吓

活在回忆里
不尽然是好事
努力地踏步向前进
而你却把我拽进漩涡

卡在中间
不停地徘徊

我选择的
到最后是不是我不能错过的

需要时间证明
错了 是需要我来证明的。

那天

天气依然好得让人发狂
曝晒在猛烈阳光下的皮肤在呐喊

移动几步
满头大汗地在白栋与红栋穿梭

来回几轮
竟亢奋地身体毫无感觉

叽叽喳喳地
从办公室一路聊到车上

果真是寂寞了吗

雙面刃

口吐惡言
傷的何止別人
自己也遍佈傷痕

愿
有朝一日
更愛

还是

一直以为，我们在一起了有很多事情会改变，我们会渐行渐远。事实是我们还是老样子，玩游戏玩到疯。即使我想改变，似乎也身陷其中。没什么不好，至少有一个共同话题。怕的是，没人提醒你要万事小心。可是很可惜，见了面，直视你的次数好像变少了。眼睛都盯着手机荧幕，不然就是牵着你过马路。

不过，最开心还是看你妒忌我的样子。当我拿到了比你稀有的神奇宝贝时，天啊，那种感觉哭笑不得。雷佬，放心吧，等你玩腻了你就不会这样了。不然我们收集完了就收手吧~虽然还是很甜蜜得过日子，我还是喜欢到处爬爬走、看东西、说废话的时候。眼睛一直看会有很多辐射啊（话说是因为戴眼镜了才比较注意的）。我说，无论怎样都好，我都会尽量孵很多很多十公里的蛋，哇哈哈哈，得到神兽吧~~就算你的等级高过我，也没用XD

好吧，感觉我越来越坏了。我知道你有读xD,所以我就手下留情吧XD！没关系的，我还是会很爱你的>.< 谢谢你一直这样宠着我。

梦境

跑不出这个圈圈，时光没有冲淡你的身影。明明不再清楚记得以前发生的种种，没有刻意回味，都没有，为什么你会再出现。。在梦里，是那样的真实，似乎我很喜欢很喜欢你，放不开你，还像疯子一样呆呆看着你的书包。脑海里创造的世界是你我一同經历过的中学，明明在现世你是另一间的中学，而我是直升。。为什么？难道平行世界的我还是像以前那样烦着你吗？

你没忘记我，可我却感觉得出来你是鄙视我的，像是我玩弄了你。我不敢解释，因为我不是你的谁。就连最后一次见面，你还是。。耻笑我。看着你发了呆，不是因为你特别的帅，我是真的做梦也没想过，我许的愿会成真，就算过了十年。你一定不知道我是真的傻掉了。

就算如此，没关系的，我前进了，你也过得好好的，有一帮从小玩到大的好朋友，这是好事。

只是别再闯进来了，我感觉很难受。有一种错觉还喜欢着你。那么多年了，我还是不能控制自己啊。没想过我会如此深情啊，笑死我了。这还真是不该。或许，我应该一个人呆着呢

从来不知道，喜欢这种感觉会这样，好像已经不是喜欢了。没有背叛他，却感觉自己做了不该做的事。真是糟糕。你，快点去你的前女友还是谁的梦里吧。不在乎，就别来搅乱啊。。天

我羡慕的，是否是那一年单纯喜欢你的感觉呢

惦

多年的回忆就像是上一刻发生的事，一空闲下来脑子就开始任由记忆的虫子乱串。

明白了拼命把垃圾收藏的原因，也于事无补；于是开始关闭所有感官。

开心的，反而记不太清楚；伤心的，记清楚了还是垂死挣扎。

模模糊糊地嗅着回忆的味道，回不去及看不清的未来却令人期待与害怕。

因为抓得紧，会留下血痕；抓不紧，却太轻易离开。

有了认知，开始摸索着距离；却始终找不到平衡点。

然后怀疑自己，怀疑记忆，该不会这一切都是自己捏造出来的，自己想要看见而让自己感觉得到。

在这场游戏中，我以为自己把事情简单化，却没想过真正复杂的是自己。

所谓的烦恼，尝试着去忽略，却得知还是在意、不解。

究竟想要别人看见怎样的我？

究竟为何那么执着于自己？

只不过是在找借口而已。我晓得的。

删除掉的，不只是以前，而是自己吗

总是不想记清楚开心的事，可能这样就不会把悲伤的事和它作比较。

不想要坚强

承受的感觉不好受

只想当个毛头小孩

可是，却迫不及待地成长。

让自己静一静，只会更加糟糕呢。

所以做一样的无聊事，麻醉自己哦~

有联系的朋友，没有联系的朋友；有联系的知己，没联系的知己；也许就这样消失了也不一定。

见面少一点，并不会增加期待；因为在心中的分量够重的话，会期待每一次的见面，就算是每一天。
不过，我是活该。因为我本来就没血没泪的家伙。
所以不奢求什么，让我平平淡淡的过一生就好。

第一顺位

第一顺位，不可能是她。

开玩笑似的拒绝，没感觉到呢。

如果真的想念，为何没问清楚就自己擅自断定原因？

如果真的那么为她着想，为何又提出来？

又如果是真的，为何知道了还问需不需要回来？

所有的问句都代表着一个可能性，希望答案是“不”。

对于已经决定要做的事，你不会寻去意见或答案，你只会向前走。

那些问句，在我眼里变成“不要”，“你回去吧”，之类的。

试问，在这种情况之下，我还会哀求你吗？

如果不是你变了，那就是我贪心了。

这只是我自哀自怜，因为是自己犯贱。

还是不适合。

理性的自己赢了，两年前的想法是对的。后悔，没用。

怠惰

连扫一扫灰尘的意思也没有，纯粹是因为无处发泄，或者是无处分享？
开心的时候也应该让这里明亮一些些，就算无济于事。
现充的人，现在我倒是这样给我的妹妹称呼了。只因为有了你啊。
天啊，你不晓得我多想宅在家里。
改变许多，却似没有过任何改变。
当面对着人，开始意识自己像个外星人，沟通不能；而在你面前，竟也开始有这种症状。

糖分再多，终有一天也会吃完。
顾虑着多余的，是吗？
不害怕，不会害怕。
因为那么用力地让我感受，所以我可以的。
努力地不无聊，还有，试着更加现实。

真的,我有试着理性地想。如果不适合,还是说出来比较好。

消失

行尸走肉，开始感觉到只是漫无目的地生存。对这样的状况，我并不讨厌，只是有时候会有一点点烦躁。太着迷一样事物，非常不好。察觉感情那么容易流失，更加不安。可是，我能做什么？你能做什么？他又能做什么？所以只好任其腐烂。

自作多情

姐说，交往是两个人的事，而分手是一个人的事。 我赞同。只是不为其他原因，只愿不会后悔便好。 以结婚为前提交往，或许才可能拥有长一点点的交往时间。 或许看清楚了，或许燃烧殆尽了，才说，不要了。 一个人过，两个人过，差别真的很大。 喜欢和爱，真的很不同。 那要进化成爱的喜欢，是要需要多长的时间酝酿呢？ 还是小小的小事堆叠起来，令喜欢化为乌有了呢？ 花太多的时间无视别人，意识到的时候，已经太迟了。

消失的气味

人们总是与许多美丽的事物擦肩而过，这很可能是因为为了得到而不惜一切。在乎的结果，就是把周围的人事物忽略，把眼中“在乎”的放大到极限。当中心围绕在一个特定的点，或许就像宇宙的定律，总有一天远离轨道，失控了。 所熟悉的，变得陌生。我说，怎么寻找以前那芬芳的香味？它说，那是你的口味改变了，再怎么芬芳，你也认为已经不及从前。

事实就是这样残酷

我认识的一只猫写说，当想念一个朋友的时候，就会在他或她的面子书拼命按赞。真的，当看见你的生活里没有我时，我妒忌了。

惟星猫，懂吗？

功课

今天我很开心！凌晨了，却还是很亢奋的心情，谢谢你>.<

亲

有时候想念了就是能看这几个句子发呆，是会有那么一些些无奈。

=DD